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我想我是没有办法向他人倾诉或者寻求帮助的，事实上，我也无法想象我会对其他人敞开心扉诉说过去的那一天。
所以，我决定把我的日常生活记录在这里，注意细节，自我纠正。希望我有成功自愈的那一天。
……
十二月二十三日
大学校园真是一个热闹而复杂的地方。
再过两天就是圣诞节了，可以看到很多情侣以此为借口互相赠送礼物并且进行庆祝。虽然看起来有点吵，但是我似乎还很羡慕。
只不过我并没有可以一起过圣诞节的人。
喜欢我的人是有的，可是我对他们并没有感觉，所以也只能礼貌地拒绝。
我试着幻想过我喜欢的会是什么样的人，可是想了许久也不得其所。开始的时候，我想他可能会是一个沉稳而包容的人，温文尔雅，清醒而不世俗，或许在与他相处时我可以放下戒备。但是那太过理想，我还会觉得这样的人有些无趣。
而且事实上，我似乎渐渐地变成了我理想中那样温和的人。不能被别人包容，或许我可以去包容别人。
所以我也想过我会不会喜欢一个热情活泼的人，和他在一起的时候永远不会觉得无趣，永远都阳光四she。可我又觉得那样太累，和这样的人在一起我也无法完全放下心防。
我想我或许要单身一辈子了。
不过也好，在了解了真正的我后，没有人会喜欢我的。
……
三月十六日
在课上看到了一个……有点在意的人。
他穿得很整齐jīng致，高高瘦瘦的，腿很长，皮肤很白，但是是那种温暖的瓷白。他的眼睛很好看，下眼睑往下垂，但是眼尾又往上勾，不经意瞟到我的时候我甚至愣了一秒。
他很受人欢迎，也爱笑，但是独处的时候表情冷冷淡淡的，还有点懒洋洋，身周又是让人觉得很舒适的氛围。
他应该没有发现我在看他。
我的直觉告诉我，他和我就算不是同类人，也会有些相似。他的表情，他的神态，都让我感觉亲近。
可他和我之前碰到的几个同类人都不同，那些人因为小时候的经历，要不然太过麻木，要不然太过偏激，我不喜欢和那些人有过多接触。可是第一眼看到他，我就想认识他，和他再靠近一点。
没有冒昧地直接上去搭讪，不过我找人假装不经意地问了他的名字。
他叫周远。
……
（接下来是写了满满一页纸的周远）
……
三月十八日
不自觉地就写了整整一页他的名字。
我就说为什么之前的专业课都没有看到他，原来他不是心理系的。如果之前他出现过，我一定会第一眼注意到他的。
可是周远有男朋友了……
我不知道是应该高兴还是应该失落，我想这种无法及时意识到自己的情绪的症状，或许也是我心理病症的一个外在表现。
我先是觉得难过，然后居然觉得有点开心，毕竟他也是gay。
只不过我现在并没有机会。
但是我也并没有因为没有机会而太过伤心，事实上，在确定了我没有可能之后，我反而才敢放肆地在这里倾诉我心中的一切。
虽然这本日记只有我才能看到。
在知道我没有可能和周远在一起后，我才突然放松下来，像是一块大石头终于落了地，再没有飘飘忽忽的感觉。
虽然疼痛，但是踏实，也不用有什么无谓的期待。
我终于可以放心地说出来，我喜欢他，看到他第一眼的时候就喜欢了。
只不过他有男朋友，而我对他来说完全是个陌生人。
他们感情很好，周远很开心，我也做不出撬墙角的事情来。
而且当我的感情无法得到回应时，我才敢放任那份无法见人的暗恋大肆生长。
我确定自己没可能和他在一起，这样的认知才真实而稳妥。
来自很久之后周远的批注：你确定？
……
三月二十一日
周远他男朋友到底哪里好了，长得那么凶，看起来一点都不温柔。眉压眼，一看面相就不好相处，也不爱笑。
长得那么高，还喜欢健身运动，肌肉一块块的，一看就不是好人。
周远和他在一起的时候会不会被欺负啊，如果打起来周远肯定打不过他。
万一他们闹矛盾怎么办？
周远那么温和那么好的人，如果和韩杉吵架了，肯定是他先让步，这样下去他肯定会受委屈的。
真不希望周远觉得不开心。
而且那个韩杉年龄也比周远小，肯定不懂事，平时周远说不定还要经常包容他。
这样周远会不会觉得累啊？
……不过我为什么要瞎操这些没用的心。
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所以，我决定把我的日常生活记录在这里，注意细节，自我纠正。希望我有成功自愈的那一天。
……
十二月二十三日
大学校园真是一个热闹而复杂的地方。
再过两天就是圣诞节了，可以看到很多情侣以此为借口互相赠送礼物并且进行庆祝。虽然看起来有点吵，但是我似乎还很羡慕。
只不过我并没有可以一起过圣诞节的人。
喜欢我的人是有的，可是我对他们并没有感觉，所以也只能礼貌地拒绝。
我试着幻想过我喜欢的会是什么样的人，可是想了许久也不得其所。开始的时候，我想他可能会是一个沉稳而包容的人，温文尔雅，清醒而不世俗，或许在与他相处时我可以放下戒备。但是那太过理想，我还会觉得这样的人有些无趣。
而且事实上，我似乎渐渐地变成了我理想中那样温和的人。不能被别人包容，或许我可以去包容别人。
所以我也想过我会不会喜欢一个热情活泼的人，和他在一起的时候永远不会觉得无趣，永远都阳光四she。可我又觉得那样太累，和这样的人在一起我也无法完全放下心防。
我想我或许要单身一辈子了。
不过也好，在了解了真正的我后，没有人会喜欢我的。
……
三月十六日
在课上看到了一个……有点在意的人。
他穿得很整齐jīng致，高高瘦瘦的，腿很长，皮肤很白，但是是那种温暖的瓷白。他的眼睛很好看，下眼睑往下垂，但是眼尾又往上勾，不经意瞟到我的时候我甚至愣了一秒。
他很受人欢迎，也爱笑，但是独处的时候表情冷冷淡淡的，还有点懒洋洋，身周又是让人觉得很舒适的氛围。
他应该没有发现我在看他。
我的直觉告诉我，他和我就算不是同类人，也会有些相似。他的表情，他的神态，都让我感觉亲近。
可他和我之前碰到的几个同类人都不同，那些人因为小时候的经历，要不然太过麻木，要不然太过偏激，我不喜欢和那些人有过多接触。可是第一眼看到他，我就想认识他，和他再靠近一点。
没有冒昧地直接上去搭讪，不过我找人假装不经意地问了他的名字。
他叫周远。
……
（接下来是写了满满一页纸的周远）
……
三月十八日
不自觉地就写了整整一页他的名字。
我就说为什么之前的专业课都没有看到他，原来他不是心理系的。如果之前他出现过，我一定会第一眼注意到他的。
可是周远有男朋友了……
我不知道是应该高兴还是应该失落，我想这种无法及时意识到自己的情绪的症状，或许也是我心理病症的一个外在表现。
我先是觉得难过，然后居然觉得有点开心，毕竟他也是gay。
只不过我现在并没有机会。
但是我也并没有因为没有机会而太过伤心，事实上，在确定了我没有可能之后，我反而才敢放肆地在这里倾诉我心中的一切。
虽然这本日记只有我才能看到。
在知道我没有可能和周远在一起后，我才突然放松下来，像是一块大石头终于落了地，再没有飘飘忽忽的感觉。
虽然疼痛，但是踏实，也不用有什么无谓的期待。
我终于可以放心地说出来，我喜欢他，看到他第一眼的时候就喜欢了。
只不过他有男朋友，而我对他来说完全是个陌生人。
他们感情很好，周远很开心，我也做不出撬墙角的事情来。
而且当我的感情无法得到回应时，我才敢放任那份无法见人的暗恋大肆生长。
我确定自己没可能和他在一起，这样的认知才真实而稳妥。
来自很久之后周远的批注：你确定？
……
三月二十一日
周远他男朋友到底哪里好了，长得那么凶，看起来一点都不温柔。眉压眼，一看面相就不好相处，也不爱笑。
长得那么高，还喜欢健身运动，肌肉一块块的，一看就不是好人。
周远和他在一起的时候会不会被欺负啊，如果打起来周远肯定打不过他。
万一他们闹矛盾怎么办？
周远那么温和那么好的人，如果和韩杉吵架了，肯定是他先让步，这样下去他肯定会受委屈的。
真不希望周远觉得不开心。
而且那个韩杉年龄也比周远小，肯定不懂事，平时周远说不定还要经常包容他。
这样周远会不会觉得累啊？
……不过我为什么要瞎操这些没用的心。
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